Pois é...

Aprenda a chamar a polícia...

Tenho sono muito leve, e numa noite dessas notei que havia alguém andando sorrateiramente no quintal de casa.

Levantei em silêncio e fiquei acompanhando os leves ruídos que vinham lá de fora, até ver uma silhueta passando pela janela do banheiro.

Como minha casa era muito segura, com grades nas janelas e trancas internas nas portas, não fiquei muito preocupado, mas era claro que eu não ia deixar um ladrão ali,espiando tranqüilamente.

Liguei baixinho para a polícia, informei a situação e o meu endereço. Perguntaram- me se o ladrão estava armado ou se já estava no interior da casa.. Esclareci que não e disseram-me que não havia nenhuma viatura por perto para ajudar, mas que iriam mandar alguém assim que fosse possível.

 
Um minuto depois liguei de novo e disse com a voz calma:

-Oi, eu liguei há pouco porque tinha alguém no meu quintal. Não precisa mais ter pressa. Eu já matei o ladrão com um tiro da escopeta calibre 12, que tenho guardada em casa para estas situações. O tiro fez um estrago danado no cara!

Passados menos de três minutos, estavam na minha rua cinco carros da polícia, um helicóptero, uma unidade do resgate, uma equipe de TV e a turma dos direitos humanos, que não perderiam isso por nada neste mundo.

Eles prenderam o ladrão em flagrante, que ficava olhando tudo com cara de assombrado.

Talvez ele estivesse pensando que aquela era a casa do Comandante da Polícia.

No meio do tumulto, um tenente se aproximou de mim e disse:
-Pensei que tivesse dito que tinha matado o ladrão.

Eu respondi:

- Pensei que tivesse dito que não havia nenhuma viatura disponível.
 

(Luiz Fernando Veríssimo)



APRENDA A CHAMAR A POLÍCIA!...

Como pedir uma pizza em 2030

* Telefonista : Pizza Hot, boa noite!

* Cliente : Boa noite! Quero encomendar pizzas...

* Telefonista : Pode me dar o seu NIDN?

* Cliente : Sim, o meu número de identificação nacional é 6102-1993-8456-54632107. 

* Telefonista : Obrigada, Sr.Lacerda. Seu endereço é Avenida Paes de Barros, 1988 ap. 5 B, e o número de seu telefone é 5494-2366, certo? O telefone do seu escritório da Lincoln Seguros é o 5745-2302 e o seu celular é 9266-2566.

* Cliente: Como você conseguiu essas informações todas?

* Telefonista : Nós estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central. 

* Cliente: Ah, sim, é verdade! Eu queria encomendar duas pizzas, uma de quatro queijos e outra de calabresa...

* Telefonista: Talvez não seja uma boa idéia...

* Cliente: O quê?

* Telefonista: Consta na sua ficha médica que o Senhor sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a sua saúde.

* Cliente: É você tem razão! O que você sugere?

* Telefonista : Por que o Senhor não experimenta a nossa pizza Superlight, com tofu e rabanetes? O Senhor vai adorar! 

* Cliente: Como é que você sabe que vou adorar?

* Telefonista: O Senhor consultou o site 'Recettes Gourmandes au Soja' da Biblioteca Municipal,dia 15 de janeiro, às 4h27minh, onde permaneceu conectado à rede durante 39 minutos.
Daí a minha sugestão... 

* Cliente : OK está bem! Mande-me duas pizzas tamanho família!

* Telefonista: É a escolha certa para o Senhor, sua esposa e seus 4 filhos, pode ter certeza.

* Cliente : Quanto é? 

* Telefonista : São R$ 79,99.

* Cliente: Você quer o número do meu cartão de crédito?

* Telefonista : Lamento, mas o Senhor vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu
cartão de crédito já foi ultrapassado. 

* Cliente: Tudo bem, eu posso ir ao Multibanco sacar dinheiro antes que chegue a pizza.

* Telefonista: Duvido que consiga! O Senhor está com o saldo negativo
no banco.

* Cliente: Mas o que é isso ?!!!! Mande-me as pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam?

* Telefonista: Estamos um pouco atrasados, serão entregues em 45 minutos. Se o Senhor estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar duas pizzas na moto não é aconselhável, além de ser perigoso...

* Cliente: Mas que história é essa, quem foi que disse que eu vou de moto? 

* Telefonista: Peço desculpas, mas reparei aqui que o Sr. não pagou as últimas prestações
do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga, e então pensei que fosse utilizá-la...

* Cliente: @#%/§@&?#>§/%#!!!!!!!!!!!!! 

* Telefonista: Gostaria de pedir ao Senhor para não me insultar... Não se esqueça de que o Senhor já foi condenado em julho de 2006 por desacato em público a um Agente Regional. O senhor não é mais réu primário ...

* Cliente: (Silêncio)

* Telefonista: Mais alguma coisa? 

* Cliente: Não, é só isso... Não, espere... Não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam na promoção.

* Telefonista : Senhor, o regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo 3095423/12, nos proíbe de vender bebidas com açúcar a pessoas diabéticas... 

* Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!!
Vou me atirar pela janela!!!!!

* Telefonista: Grande coisa! Aqui diz que o senhor mora num apartamento térreo ! 

Coisas de japonês...

Como entender as mulheres

Lançado o primeiro Volume da obra-prima: "Como Entender as Mulheres"

O Estilista da Rainha..

Melhor que SEGURO

Hj vi um Hyundai Azera na rua e pensei: será que ter um carrão vale a pena pelo risco? E o seguro, é caríssimo!!

Bom, taí uma saída:

como lidar com a inveja

Cada um paga o seu!!

" - Cada um paga o seu! Cada um paga o seu!"

Era isso que devia gritar o dono do Corcel...

Sabe aquela história de "se for beber, não dirija"? Então, vamos complementar:

Se for bater, então que não seja em uma FERRARI!

Descoberta a fórmula para entender as mulheres

Só mais 5 minutos no Twitter...

A relação "chefe X funcionário"

No início 

Depois de três Meses
Precisa trabalhar mais, CUMPRIR AS METAS!!
 

Depois de seis Meses
Precisa trabalhar mais pela empresa! Vaaamooosss seja pró-ativo..... Vaaamooosss.. ... tem cotações pendente ?
 

Depois de um Ano
Eu disse para trabalhar mais... Você me ouviuu!!??
Precisamos atingir as metas!!!
Eu disse MEEEE-TAAAAS!!!! MEEEE-TAAAASSSSSSSSSSSSSSSSSSS...
   

Como curar hemorróidas

PR-082, sentido São Tomé a Cianorte, perto da venda da Placa Lopes.


Mais informações sobre o tratamento? AQUI.

Se Harry Potter fosse brasileiro...

 

...dizem as má línguas que seria assim...

Flagras do Street View

A nova face do Google, o Street View, tem causado polêmica. Cenas inusitadas estão constantemente na mira dos intenautas de plantão, causando todo tipo de reação, desde críticas (quanto ao cerceamento de liberdade) quanto risos, por imagens hilárias e que nos fazem pensar.

O que há de errado aqui? huahuaha

Tirinhas

Recomendo esse ótimo sites de tirinhas: Tiras do Sabiá.

 Essa é a melhor (pelo menos para os amantes de Direito do Trabalho):

The Best Fantasy

Você acha que aquela sua fantasia na última festinha a carater arrasou? Então engula esta!

Cada um na sua

Enquanto isso, no atual estágio da humanidade...

O mundo em que vivemos (5)